Camino errante con el mar de compañero, en él veo perderse las olas,
y como vienen otras.
Inseparable nos acompaña un anaranjado sol de atardecer, que majestuoso,
se acuesta sobre el mar.
Aparece entonces la luna, y me dice:
"Hay muchas estrellas en el firmamento"
Y sólo le pude contestar, que la mía ya tiene nombre.
I just think about you
Llegó un día, casi sin entenderlo, apenas me di cuenta, pero vino para quedarse.
Ahora debo aceptar que siempre, pensaré en ella, esté dónde esté,
independientemente de quién me acompañe existirá en mí un pensamiento,
una sensación, que existirá por ella.
Ya no será amor, quizás ya no lo sea, pero siempre algo queda.
En fin, no sé pq escribo esto, pues no estoy triste ni mucho menos, pero
tengo la sensación de ser yo quién siempre piensa en ella, quién le habla...
una paranoia supongo.
Bueno, ya dejo de escribir conmigo mismo...
Como el rumor de un arroyo lejano,
como el tic tac de un reloj de pared,
como el canto del mar en la caracola,
suenan en mi mente, los recuerdos
de las noches a su lado.
Como el alarido de los bosques oscuros,
como el coloquio de las estrellas,
como el chasquido de herraduras,
suenan en mi mente, los recuerdos,
de las noches a su lado.
Miran las estrellas a un cielo encapotado, triste, lluvioso, pocos son los rayos de luz que guían a la hoja inservible que destierra el árbol.
Arrastrada por maliciosos vientos, suspendida allá en lo alto no entiende el porqué de esta desdicha.
Ilusa piensa que su árbol, la necesitará y volverá con él a ser hoja, a ser vida.
Ojalá muera en el mar, piensan las estrellas, y tenga un bonito final.
Camino por lugares conocidos, me dirijo hacia un viejo destino, estoy abocado al mismo final, y sin embargo extraño esta situación.
¿Qué la hace distinta?
Quizás sea el camino, que sus curvas no hacen más que confundir mis sentidos.
Miro al fondo, y diviso un oscuro manto que se acerca inexorable,
quizás vuelva a tiempos anteriores, cuando la luz era negra y el futuro era pasado,
o solo sea una visión pasajera y pueda apartarla de mi mente.
Paseo por las orillas de un mar duro, embravecido, cuyas olas salpican mi vieja chaqueta.
Esas olas que creí ya olvidadas, hoy vuelven a la playa.
Quizás mañana, la Luna eche a esta vieja marea, y pueda pasear tranquilo por la arena.
Llevo en mi ser tu profunda mirada,
mirada de ángel,
pero no exenta de picardía,
dulce expresión de tus ojos,
que llenos de armonía,
gritan alegría.
Mirada, dura, sincera,
mirada de sombra,
así se tornan tus luceros,
que tanto trastornan,
al alumbrado.
Mirada, triste, solitaria,
mirada dolorida,
pequeñas estrellas encarnadas,
que encogen el alma,
a quien guían.
Mirada, perdida, distante,
mirada infinita,
fríos copos de nieve,
impertérritos, imperturbables,
intrigan, emanan misterios,
para los demás, inalcanzables.
Mirada, promiscua, candente,
mirada de deseo,
dos llamas,centelleantes,
oscurecen al sol,
y agitan el corazón,
del amante.
Mirada, de sueño, esa es la que tengo ahora ;) así que me voy a dormir!!
Estoy confundido, completamente.
És lógico por otra parte ya que me empeño en comprender cosas, ilógicas, que no obedecen a nada y dependen de cada persona.
Me explico, yo tiendo a hacer comentarios o a decir frases, a las que yo no les doy demasiada importancia pero a veces (demasiadas) causan a la persona con la que hablo un efecto indeseado.
La verdad, me da bastante igual con la mayoría de personas por suelen ser eso, chorradas, pero que a la larga cansan. Lo que me duele, es no darme cuenta cuando hablo con alguien que me importa, y no ver que eso que para mí es una nimiez para ella es un desprecio. Me duele, ser tan insensible en ese aspecto.
Cierto es también, que hay pocas personas a las que realmente me importe, dejenme pensar... err.. solo 1 ;) pero me ha pasado tantas veces, me lo ha dicho o me he dado cuenta a posteriori, y yo sigo igual.
La última fue tal que así:
Ella, tiene un blog, que os pasaría la dirección pero lo ha cerrado (gran parte de culpa es mía), y hablando hablando, pues le empecé a decir cómo tenía que ser su blog!!! Que si era muy cursi, que si debía escribir "que" y no "q", si debía poner críticas, relatos, bla bla...
Joder, ¿Quién coño me creo que soy? La verdad que pensado fríamente, da pena lo que hice, hago.
En mi defensa diré, que mi amiga, es de las personas que mejor escriben en el mundo, y supongo que esas ganas de leerle me ciegan.
En definitiva, he conseguido que cierre el blog, y que cuando haga el siguiente, no me dé la dirección. Y lo más triste es que la próxima vez que hable con ella, volveré a hacer algún comentario que le hiera y yo no me daré cuenta.
Espero que pueda,puedan los demás también ;) perdonar este defecto y yo prometo valorar más el efecto de mis palabras antes de decirlas.
Dulce cordero en los fauces del lobo,
como pluma al viento enfurecido,
cual "llaud" a merced de las olas,
así, indefenso, me presentaba.
Yo,
fui,
sincero,
no le oculté mi intención,
le enseñé mi corazón,
y hablé de mi temor.
Ella, me correspondió,
dulce y hermosa,
me hechizó,
la creí, sincera, tierna,
entregada.
Ahora, un tiempo ha,
descubro su bajez,
ella deseaba a otro,
yo, era,
una mera comparsa,
un entrenimiento,
una manera de olvidarle.
Debo acaso enfadarme?
Si no lo hubiera sabido,
ahora sería igual de feliz,
deseo a veces ser ignorante.
En definitiva, puedo acaso sentir rencor, si creí ser correspondido?(aunque veo que no fue en su totalidad)
Bueno, me marcho a hacer un examen, en estas circunstancias, será difícil concentrarme, pero ya me ha desestabilizado bastante y no quiero que me afecte más.
Si hace un tiempo decía que retomaba el blog, y no lo hice, ahora me propongo hacerlo y esta vez seriamente.
Le voy a dar un cariz un poco más personal, ya que tengo ganas de desahogarme.
En fin, si hay algún lector, que de 3 o 4 que tenía solo debo quedar yo, pues bienvenido de nuevo, si no... pues:
"Bienvenido MrFlopis"
Un saludo
Ayer decía que la tristeza ya no me visitaba, y aunque no es totalmente cierto (algún momento malo, todos lo tenemos...)voy a escribir el porqué se ha producido este cambio en mí,o al menos lo que yo creo.
Después de haberlo pasado tan mal, de haber intentado olvidarla de todas las maneras posibles, me he dado cuenta que ése no era el camino correcto, el secreto estaba en resignarse, la he amado tanto que no puedo olvidarla. El quid está en poder vivir con ello sin que te pese, asumirlo y "acostumbrarte" a ello, y es entonces cuando lo superas.
Estas navidades han sido únicas, hemos estado juntos, nos hemos reído, divertido, más incluso que en otros tiempos, pero curiosamente en vez de estar ahora triste por volver a perderla, estoy alegre, contento, ya que he vuelto a disfrutar junto a ella.
Para mí ella, siempre será especial, por mucho que nos llamemos "amigos" los dos comprendemos que hay algo distinto, misterioso, escondido, y nunca sabemos qué pasará cuando estamos en el mismo lugar al mismo tiempo.
Dulces palabras que se lleva el viento,
el mismo que acaracia tu cabello,
aquel que seca lágrimas inútiles,
el que nos guía hacia un aciago destino.
Geniales, ésa es la palabra, estas vacaciones han tenido todo lo que había soñado. Pero como el sueño, se acaban, debo volver a la cruda realidad, al tormento diario marcado por un errónea decisión, marcharme.
Asumo las consecuencias, y tengo que esforzarme en cumplir con las expectativas marcadas, aparcar de momento los sentimientos y concentrarme en mí, y en mi futuro.
Sé que es imposible, ya que cada latido de mi corazón riega mi cuerpo de recuerdos inolvidables e irrepetibles. La verdad estoy contento, pues veo que he podido asimilar su pérdida y la tristeza ya no me visita, es, más bien, un sentimiento de melancolía, de incertidumbre, pero a la vez, de complicidad con ella, de curiosidad sobre cómo será nuestra relación a partir de ahora, cómo será nuestro próximo encuentro...
En definitiva, vuelvo a Barcelona, reconfortado, con las ideas claras, y con mi corazón asentado.
Buenas de nuevo ;)
Tú nos diste la vida,
tú nos guiaste en la oscuridad,
tú nos protegiste de la maldad,
tú eres nuestra protegida.
Si ayer me preguntaba sobre aspectos de mi vida, hoy busco las razones sobre situaciones que no logro comprender.
Sí, ya sé que también es preguntarse algo, pero últimamente me estoy planteando cosas que antes no hacía, y analizando sentimientos, sensaciones para intentar comprenderlas y así poder quizás controlarlas, elegirlas o protegerme de ellas.
Me rondaba ahora la cabeza, la razón por la cuál, normalmente, cuando deseamos algo con todas nuestras fuerzas, cuando se cumple no nos produce ninguna satisfacción. Sí, no sé a vosotros, pero yo me pasaba meses y meses deseando el regalo de reyes y cuando lo tenía en mis manos a los 2 minutos ya me había aburrido de él... ¿Demasiadas esperanzas? Es posible...
Bueno, quisiera hacer un paréntesis en lo anterior, con el tema "amor", si de verdad quieres a alguien por mucho que la desees, nunca llegarás a aburrirla, tranquilos ;) o al menos eso me ha pasado a mí.
Otro pensamiento que me viene es el de porqué tendemos/tiendo a idealizar las cosas, a hacer de una cosa insignificante algo grandísimo.
Me explico, al menos a mí una palabra, una mirada, un gesto, me basta para hacerme unas ilusiones tremendas, que luego son falsas... lo curioso del tema es que yo creo que me lo paso tan bien imaginándome lo ocurrirá, que por eso mi mente sigue haciéndolo. (vaya me he autorrespondido).
Hay más cosas que me rondan la mente hoy, mañana me voy de viaje, retorno a mi casa, (Palma de Mallorca) aunque solo unos días, y si ella quiere, veré a mi musa ;)
Parto con buenos ánimos, espero que los fantasmas del pasado no retornen, y ya al vernos, solo quede el cariño por lo vivido y el recuerdo de lo bonito que fue.
Bueno, no sé cuando podré volver a publicar algo, 1 semana, 2? Así que muchas gracias a los que me leéis y felices fiestas.
Me pregunto por qué damos tanta importancia cosas que cuando las vemos en otras personas nos parecen insignificantes.
Me pregunto la razón por la cual, hay circunstancias que antes me provocaban risa y ahora me descolocan, me hacen pensar e incluso me entristecen.
Me pregunto si es que ahora soy más "débil", si quizás mi corazón y me mente se han ablandado, están a merced de la gente y cualquiera puede hacerme daño.
Me pregunto por qué me ocurre eso.
Me pregunto a veces de qué me sirven, los estudios, el dinero, el respeto, si no tengo con quién compartirlo, con quién irme de fiesta incluso con quién enfadarme.
Me pregunto si no sería más feliz en la montaña, alejado del mundo, de la sociedad, yo conmigo mismo, y que solo me rodee mi mundo, las personas que inventaría mi mente y los sentimientos que imaganiría mi corazón.
Me pregunto si me sentiré orgulloso, de haber seguido el camino que ya tenía escrito desde que nací, y no haber actuado en consonancia con mi corazón.
Me pregunto qué hubiera pasado, si no hubiera emigrado.
Me pregunto qué sería de mí, si hubiera venido aquellas navidades con mis padres y hubiera subido en ese coche.
Me pregunto el porqué de haber sido siempre tan distante con mi padre.
Me pregunto si él se sentiría orgulloso de mi actual vida...
Me pregunto si el mañana será mi último día.
Me pregunto si mañana será el primer día de una nueva vida.
Me pregunto si alguien leerá mis preguntas.
Hay días, buenos, malos, pésimos y está ayer...
Bueno, una vez olvidado el día de ayer, hoy todo vuelve a la normalidad, estoy de mejor ánimo, con ganas de volver a mi ciudad estas vacaciones ;)
Como siempre, algo tiene que ir mal... creo que alguien quiere que no apruebe...
En fin, lamento no estar inspirado últimamente, pero seguro que las fechas que vienen, volveré a escribir algo interesante o no.
Estaba desempolvando la tarjeta que dué con ella, y he estado leyendo los sms, qué bonitos son todos, lástima que no sean ciertos...
Si todo lo que escribiésemos/dijéramos fuese verdad, supongo que la vida sería un poco aburrida, pero quizás también menos dolorosa ;)
Bueno, para aquél que le interese, habrá podido notar que hoy no estoy demasiado bien... supongo que Beca tenía razón y los "fantasmas del pasado" vienen en el peor momento.
Retomando el tema de los mensajes, voy a escribir algún trocito de los que conservo, por lo que me dicen, lo bonitos que son... y para qué engañarnos, todos somos un poco masocas, y me gustará leerlos algún día para deprimirme un poco más, o quizás no y lo recuerde alegre y satisfecho.
"... Me estaba acordando de esos momentos,
todos especiales... volverán!
Y tú con ellos. (Mont Revival)"
Este sms, buff, supongo que hay gente que cree en que las cosas pasadas no se pueden repetir, lo pasado ya es historia y dedícate a otra cosa.
Yo en cambio siempre he creído que el pasado siempre es mejorable, si tenemos los mismos ingredientes,es decir, que por muy bonito que fue lo nuestro, estoy seguro que podríamos vivir momentos iguales o mejores.
Por otra parte también creo que seguramente nunca podré repetir algo tan bonito con otra persona.Alguien me dirá que será diferente,y tiene razón, pero si es diferente ya no es lo que yo quiero. Ojalá me equivoque...
No sé si me explico, pero bueno para 2 personas que me leen, pues ya os explicaré más detenidamente si os apetece :P
"Tengo un problema y quizás me puedas diagnosticar...
Me duele el alma y el corazón,
solo me pasa cuando estoy lejos de ti.
¿Sabes qué puede ser?
Yo solo sé,
que tú eres el antídoto de este mal de amor."
No tengo nada que decir, genial, siempre le digo que debería escribir, (o publicar lo que escribe)...
Perdona, por haber publicado estos dos sms, si lo lees y no quieres que aparezcan ya los borraré.
De verdad ya he aceptado que no podemos ser pareja?
Es cierto que ya solo veo lo nuestro como una amistad?
Quizás ya creo que está superado?
Estoy seguro que ya solo existe atracción física?
Hay días, no lo puedo afirmar rotundamente, supongo que aunque a ella le parezca que sí (ella tampoco podrá, o sí quién sabe...), pero sé, que ahora no lloro en las esquinas, sé que mi vida es un poco más alegre que estos meses, y eso es buena señal... Dentro de poco, una semana, la veré, y saldré de dudas...
Aunque hoy, puedo afirmar, que no es como antes, que lloraba, me la imaginaba con su pareja... hoy pienso en ella, pero ya no sufro.